见证《神的生死营救》连载四十五：戏里梦外
编者按：《神的生死营救》是河北廊坊的一位基督徒姊妹撰写的一部逾10万字的信仰见证集，她将详细讲述被撒旦折磨的一家人是如何得蒙神的救赎的惊心动魄的故事，本文为第四十五篇连载。
我想神把我们使徒明明列在末后，好像定死罪的囚犯；因为我们成了一台戏，给世人和天使观看。——哥林多前书4章9节
这出乎意料的一幕，令我唏嘘得都要惊掉了下巴，眼珠子也惊得向外凸着，似是要跳出我的眼眶去。当我惊骇的目光凝聚在我眉心间的枪口上时，那黑洞洞的小圆孔，即刻便在我眼中无限的延伸、放大开来，刹那间它就形成了一个深不见底，大到无限的幽暗深渊。于是，我的世界里，除了静默无声的黑暗，就什么也没有了。
面对着这死寂幽暗的世界，我深感自己是被魔鬼一口吞入了肚腹，并且这个贪婪的魔鬼，先是一口吞下我的身体，又毫不喘息的吞噬起了我的灵魂；我似是看到了一条庞大无比的巨蟒正在昂首发威，而我如同鸟雀在它腹中，我身心的全部正在它腹内快速的消化着、分解着，眼见就要硝陨殆尽了！如此一来，我会不会就永远停留在这里，再也见不到光亮了呢？不，这太可怕了，我说过我不要死在黑暗里，我可不想与这黑暗融为一体，化作永远！可这到底是怎么回事，我又该怎么挣脱出来呢？冷静，冷静，我得冷静地想一想……不对，枪口怎么会转化成深渊呢？魔鬼、蟒腹？莫非我中了魔鬼的催眠术，我是在它给我制造的幻觉中吗？
没错是它！原来它一直就隐匿在我心里伺机而动、火上浇油、借题发挥，就是它惯用的伎俩。曾经，在我每一次愤怒时，它就跑出来放大我的愤怒，蛊惑我去毁灭一切，而它真正想毁灭的是我；在每一次恐惧时，它就跑出来放大我的恐惧，它想用恐吓击溃我，以粉碎我的灵魂！好一个狡猾的魔鬼，我总算抓到你的狐狸尾巴了，原来你一直都在故技重施，这是在跟我玩心理战啊？！那我现在只要保持冷静，收回凝望枪口的目光，我就能走出黑暗了，对，就是这样的！
我觉得我已看穿了魔鬼的把戏，我的心意也想抽身而出，可我欲达到目的却颇为艰难。因为现在除了我的意识之外，我身体的其它部分都在闹罢工，它们已然不愿受我支配了。为此，我就像陷入了一场力量相差悬殊的争夺战，为要摆脱这令我恐惧的黑暗幻觉，我不得不一边拼尽全力，一边恳求着自己的身体：你们可要听话，千万不要在这个时候掉链子，一定要配合我的心意完成任务，无论如何也不要输给魔鬼的一个小把戏……
终于，我将目光从黑暗中扯回来了，巨蟒和深渊的幻象都不见了。可我刚避开枪口的视线，看到的又是那些枪支的完整面目，那竟都是一杆杆黑得发亮、霸气十足的微冲！它们有的指向我的胸膛，有的对着我的头颅，它们错落有序的重叠在一起，将我围了个风雨不透！那枪支特有的铜、铁与火药夹杂在一起的特殊气味，正通过我灵敏的嗅觉阵阵袭来，若眼前没有这枪支的形状，我该多喜欢这种气味啊？可这气味与枪支和黑社会交织在一起，也就成了落在我心头的最后一张催命符！它刺激着我体内的每一个细胞和每一根神经，致使我的恐惧再次排山倒海般地反扑而来！想着在这些枪的扳机被扣动的瞬间，我们就会变成筛子，并且是血淋淋的人肉筛子，我的身心便是为之一振，紧接着我就陷入了摇摇欲坠的状态。
我从不认为自己怕死，可现在我的身体却不肯听从我。我觉得我的灵魂已然支撑了太久，我很感激它的坚强和不放弃，但现在它也已显得不堪我身体的重负了。我一点力气也没有了，我好累，好累，不如我就随着自己的身体倒下去吧，反正早晚都会倒下去的，又何必拖累我的灵魂徒增重负呢？就这样吧……随着我最后一丝意识的崩塌和放弃，我释放了自己的灵魂，由它自己的飞去了。这时，我也没有了惧怕，也没了担忧和牵挂，什么也没有了，我的整个世界也就轻松下来了。
我的身体在微微后倾，头在慢慢后仰，视线也随之游移着，一切就像慢镜头一样迟缓地发生着变动。就在我要轰然倒地瞬息间，我那呆滞涣散的目光里，忽然映入了一点醒目的红，它一下就稳住了我的脚跟，我那消散而去的灵魂，也一下就聚敛了回来。因为那一点红，分明就是一个小小的微缩版国旗，我很清楚这个标志的含义，而这个标志，就在我面前这黑衣人的左胸上。
我轻轻地舒了一口气，我所有的恐惧和煎熬瞬间就成了那魔鬼嘲笑我的全部资本。原来，这些黑衣人并非来寻仇的黑社会，而是武装特警。黑社会的人会滥杀无辜，以作恶为乐，所以我才惧怕；而这些特警，则是国家的盾牌，是百姓心目中的英雄，是维护和平与正义的象征，因此我不用怕了，因为我不是坏人。
我的目光扫向他们的胸前，一个个红色的标志，衬托在他们的黑衣上，是那么的靓丽，那么令我安慰。我的心安定了，听觉也开始恢复了，那些声音就像由远而近、从虚化实地传来，直至在我耳边大如雷鸣的响起：都别动，男的双手抱头趴在地上，女的抱头蹲下，听见没有，说你呢，蹲下……我听清了也看得清了，我看到了他们的全副武装和他们一张张严肃而又正气凛然的脸；我面前的几个特警正用枪指着我，不断厉声命令我蹲下。我想他们一定是弄错了，可我还是选择了顺从。我知道他们只是在执行抓捕的任务，至于谁是谁非的事情，并不归他们管，而我只能无条件的配合，谁让我呆在黑社会的地盘里呢？这就是我当有的代价，这免费的房子，可并不是好住的。
我双手抱着头向下蹲去，与此同时我看到，不仅这屋内都是这些荷枪实弹的特警，就连窗外也是如此。我想，这院里的人得闯了多大的祸啊？不然，怎会有如此兴师动众的抓捕阵容呢？“把头低下，别看了！”特警一声喝令下，我收回了张望的目光。当我的视线由上而下的落在地面上时，这才看见这院里的那些男人，正横七竖八地趴在地上。他们脸上那虚张声势的嚣张气焰不见了，取而代之的则是如同俎上鱼肉般的沮丧神情。他们的脸色个个或煞白、或蜡黄，惶恐而又不知所措的目光里，似是对我们正在遭遇着怎样的事情还没有反应过来。
我想这一切的发生如此之快，或许仅在几十秒之间，任谁也难以反应过来。可是，我刚才经历的时间感，却漫长得就是像一个世纪，并且，我就像是被屏蔽在了另外一个空间里，把我跟身边的真实世界隔开了似的。因为我一点也不知道，方才身边事态的演变过程是怎样。
在我看见有黑衣人闯进来，我的世界一下就成了一片白茫茫；在我恢复视觉的瞬间，又因眼前的枪口陷入了黑暗……我竟然差点就倒在地上了，而这都源于我的懦弱和恐惧，被我心里的魔鬼利用了。这魔鬼得意的嘲笑声仍在持续萦绕着，它还在嘲笑我的愚蠢和怯懦，还在显摆着它那诡计又一次得逞。我暗自切齿道：你这狡猾的魔鬼，尽管放声笑吧，这次是我输了，但我也通过这事认识到了你的真面目，我和你的斗争也才算刚开始，最终谁能笑到最后还一定呢！
现在我已分辨出，在我的内心世界里，不仅住着一个时刻辅助我的天使，与我的心共存；同样也住着一个伺机而动的魔鬼，与我的心相随。你们虽然都是隐形的，我的眼睛看不到，我的双手也无法捕捉，但我的心已然清晰的看到了你们的切实存在。我心里的天使，是辅助我走正路，引领我归向光明之地的；我心里的魔鬼，是毁灭我、迷惑我，拖我下黑暗地狱的。我没办法将魔鬼从我心里彻底清除出去，但我可以想办法胜过它。我想它就是人们常说的“心魔”，只要人还活着，它就像个捣蛋鬼一样存在，胜了它就是胜了自我，败给了它也就是败给了自我。如果它是烈火，那么自己要做真金，就不会被它摧毁……
“你尽管勇敢放胆地向前走，你不说这些精兵是盾牌吗？那我现在告诉你，我就是生命的后盾，有神做你生命的保障，又有谁能害你性命呢？对于人，有什么比生命更重要的吗？你既说自己不怕死，为什么还总是胆怯呢？你为什么总是不信，总是怀疑呢？你听到那嘲笑声，就不惭愧吗……”我的神，是你在对我说话，在指责我吗？
我的神，我真是很惭愧，你护佑我性命的证据比比皆是，可我总是怀疑满腹。就在方才，我认为自己会惨死的瞬间，我历经生死关头的每一幕奇迹，都在我脑海闪现过，似是这些事实在提醒我不要怕，我一直都是幸运的……可我真就不信，所以在我不信的瞬息间，就全然倾倒在了魔鬼的一边，这才被它大大戏弄了一番。
究其根源，我的不信和疑虑是因为我相信了生死轮回之说，又相信梦里那个嗜杀的我就是我的前世，加之我总是认为自己活在苦楚中，我就认为这一切都是上天的惩罚，是对我前世之罪的报应……总之，我没有坚信神对我的眷顾是出于爱我；我也没有坚信，神对我的恩待会持续到底。因为这样的疑虑一直隐隐的存在我心里，我的心意就不坚定，这就给了魔鬼乘虚而入的机会。
我的神啊，现在我相信了，我的性命是在你手中的，我的生死不由我，也不由谁任意毒害；我的一切也都在于你的掌控中，只要我还活着，你就会将我的生命看顾到底，既然我说自己不怕死，也不该再惧怕魔鬼的小把戏，否则我的神啊，别说你会对我失望了，就连我自己都会瞧不起自己的！
我的神啊，我愿做你面前的勇士，不要做被魔鬼嘲笑的懦夫；我愿为光明正义舍身赴死，也不愿向黑暗、邪恶低头。现在我也已然明白，昨天和明天都不在我手里，我又何必纠结于什么生死轮回和前生来世的问题呢？昨天和过去的一切尚且如梦如影，如散去的尘埃，前世又在哪里呢？明天和未来的一切尚且未到，谁能知道明天会怎样呢？世事如此多变，谁又能掌握的了自己的未来呢？谁又能看到来世在哪里呢？
过去无法挽留，未来无法掌控；为过去思虑是重负，为未来担忧是虚浮。人所拥有的，只是一个又一个的今天而已。我今天有了收获，就比昨天有意义；我今天若没进步，就跟昨天没区别，我就等于空活了一天；我若每天都能进步、更新，那我每天都像获得了新生，就像现在，我在领悟中感觉到了成长，感觉到更新，这滋味是欣喜慰藉的，是令我深感新奇，又令我怀有新希望的，就像获得了新生命一样！所以，我想每天都获得一个新我，在不断的感悟和学习中，每天都有这美好的收获，这事是美好的，也是我所爱、所喜欢的！
约书亚记1章9节：我岂没有吩咐你吗？你当刚强壮胆！不要惧怕，也不要惊惶，因为你无论往哪里去，耶和华你的神必与你同在。
从此，我的懦弱和恐惧就消散而去了。我拥有了一颗处变不惊的心，拥有了坦然无惧和勇敢。因为我坚信，神真是我生命的后盾，我也就没了惧怕的理由。但这也令我的内心有了骄傲，在日后的不知不觉中，我的骄傲就又升级到了狂妄。因为我现在只知道，魔鬼会放大人内心的愤怒和恐惧，还不知道它也会放大人心的骄傲，它远比我现在了解到的更加勤快，更加无孔不入。
我觉得自己在魔鬼的把戏中，我反而收获满溢，这令我历经惊魂一刻之后，又深感快意。瞬息万念间，我满足而又欣然地拢回了我所有的思绪；我的双眼也在地面上由远拉到了近，我的目光这才锁定在了离我最近的庄子身上。
他就趴在我面前一两米之间的距离，只见他双手抱着头，右脸贴在地面上，正努力斜仰着脸，用他那痛苦至深的双眸，一眨不眨地死死盯着我，俨然就像一具死不瞑目的尸体，那模样真是好不可怜！我的心都要被他看碎了。
此时，我终于成了他眼中的唯一，他眼里不再有他的哥们兄弟，也不再有这个大院里的任何，而是只有我。我心里明白，他这样痛苦的盯着我，不是因为他牵挂着我；他也不是在为自己担忧，因为他还顾不上这些；他所挂虑的，是他那明天就要带来的父母。他怕父母来了见不到他会着急，他怕父母接受不了他被关押的事实……此时他这样看着我，是因为他别无指望，所以他把自己一切的痛苦、焦虑和寄托，都通过他的眼睛倾注在了我身上。
我读取完他眼中所有的信息后，同样以我的眼神回应着他：庄子，你现在才想起我来吗？刚才你若能听我的劝，哪怕就离开这里五分钟，我们就可以逃过这一劫了，可你死活都不肯离开这里，你现在这样看着我，除了令我心痛之外，又能有什么用呢？我又没有后悔药给你吃，事已至此我也爱莫能助，你就认了吧！
这时，我又顺着庄子的脸，看到了他背上踩着的两只脚，再看一眼庄子那痛苦的表情，我再也受不了了，于是我喊道：“你们不要踩着他好不好，他都已经趴在地上了还不行吗？”“把头低下不许乱看，不许说话……”在特警的威喝下，我心碎地垂下了头。
见心爱的人被人踩在脚下，我真是心如油煎！庄子他们都在地上趴着，每个人背后也都踩着几只脚，也都有好几杆枪对着他们，他们还都要脱去鞋子、解去腰带。厨房的煤气罐，菜刀等等，一切看似危险的物品，都被特警们拿走了，他们像是生怕有人利用这些东西，进行反抗似的……转念一想，我也能理解这些特警的行为，或许在他们眼里，庄子他们都是亡命徒，他们又怎敢疏忽呢？我知道今天留在院里被抓的人，其实都是这里最老实的一部分，但这些特警并不清楚这些，毕竟这里就是一个黑帮的巢穴，所以他们的谨小慎微，也无可厚非。这么一想，我心里也就不再那么难受了，但我再也没有勇气去看庄子的脸了，而是选择了眼不见为净。
紧锣密鼓的搜捕行动持续了半小时左右，终于宣告结束了。接着，我们就被逐一押解着，走出了餐厅。
在我走出餐厅，脚步重合在“势不可挡的洪流”那段话语出现的位置时，我多少有些震惊。看着这门口外、胡同里、马路边这众多的武装特警，想着他们在汹涌而来的那一刻，真不亚于洪水猛兽，谁能阻挡得住呢？我的预感如此贴切地应验了，可我怎么觉得自己竟是这么可悲呢？
我的预感唤我离开这里，我又唤庄子离开；庄子没能听我的劝告，我也没听从预感的再三提醒；庄子因为这大院的牵引不肯离开，而我又因庄子的牵引不肯离开。这样看来，我比庄子更可悲，因为他不信我的话有情可原，可我却实在不应该！因为我的预感并未有过落空，今天我这验证预感的念头，简直就是藐视和亵渎。现在可好，在我取得验证的同时，我也自吞了苦果，我简直是在以身试法！日后我再不可这样小觑这神奇而又令我难解的预感了，毕竟它的存在都是为我好的。
现在看来，就连我陪庄子一起面对的想法，也是个愚蠢的错误，因为这样毫无意义。如果我没有和他一起被抓，或许还能为他做点什么，可现我和他一样，什么也做不了了；如果方才真是黑社会的来寻仇，我就这样陪着他一起死掉了，那又有什么意义呢？我们背后还有父母和家人，我们若对自己的生命都不负责，又拿什么去为父母、为家人、为所爱的人，有所担负呢？看来日后我还得学会理智、理性的去看待一切。人活着要活出意义，死也要死的有意义，这样才不算辜负自己来这世上走一遭，否则我又跟一把废柴有什么区别呢？
只是我的神，我有点弄不懂，为什么现在被抓的都是这院里最老实的一部分呢？这几天，他们小心翼翼，虽然倍感压抑，但还是老老实实待在了这大院里；而那些相对作恶多端的一类，倒是都成了漏网之鱼，甚至就是现在，说不定那带着红袖章出去的家伙，正在拦住某个路人进行敲诈呢……这样的事，我怎么越想越觉得讽刺呢？我的神，你是在让我看一场幽默讽刺剧吗？
这人生一世，还真就像一台又一台的大戏。历历往昔，我觉得自己有时就像戏中的看客，有时也是参演者；有时我是主题故事中的配角，有时也是主角；有时上演的是一出惊悚剧，有时上演的是悲情剧……而今天的这场大戏，太过令我眼花缭乱、应接不暇了，我先是经历了惊心动魄的恐惧，又从中得到了意外收获……可是现在我却是满心困惑，因为想不明白，为什么被抓的是我们，那些最该被抓的、最为罪恶满身的那部分人，却都成了幸运儿了呢？这难道不是很可笑、很讽刺的事情吗？我的神，这戏你也在看对吗？我的神，恕我冒犯，但我心中无解，也不得不说：难道，你也偏袒恶人吗？我固然不愿相信真是这样，可这事又该怎么解释呢？
我的心里问着，脑里想着，我越是急于想知道，就越是弄不明、理不清，很快我的心和脑就纠结成了一团乱麻，就怎么也扯不开了。在我被带上车时，我已然是身心俱疲，我的浑身上下里里外外没有一处不觉乏累无力。我被安排坐在了副驾驶的后面，我散架的躯体靠在了椅背上，头抵在了车窗上，双眼茫然地望着窗外，再就一动也不想动了。
在车辆的行驶中，幽暗的街道、房屋、树影静默无声的掠过我的眼帘，一切都是那么的安静，那么的飘忽。我就像穿梭在一个幽暗的梦境里，因为不管我怎么思想，这所发生的一切，都令我难以置信。而我，最不愿相信的就是现在，我居然被押上了警车，莫名其妙的就失去了自由。
连日来，我常梦见自己在方才上车的位置上了车，夜幕下的景物在我眼前飘过……梦里的碎片，现实中的片段，这真假虚实的交错，令我好生的彷徨，我现在的心境与梦里心境的吻合，甚至让我有些无法分辨：我此时是在梦里，还是在现实中呢？
我希望我是在梦里，只要我再次醒来，眼前的一切也就不都不存在了……犹犹豫豫中，我掐了一下自己的手，我感觉到了疼，这才确认了我没有在梦里，而是在梦外。我即是在梦外的，那我就是还在戏里，这戏的导演或许就是上帝，但人的表演可以即兴发挥，我也可以选择做戏中的好人，或是恶人……只是在人生的舞台上，每一步都得认真对待，因为人生不是梦说醒就能醒，这可是有代价、有束缚、有疼痛、有责任……有着许多都逃避不掉、也没有逃避余地的、真实又赤裸的——人生大舞台！直到自己生命完结的时刻，这舞台才会为自己落下帷幕。
所以不管我愿不愿意，都得硬着头皮去继续，继续去演绎、去面对那未了的后续故事，因为我根本就无处可逃，逃来逃去我还是在这人生的舞台上，而我的神始终都在看着，在看着我、在看着每一个人，也在看着这个世界；这世上所有的都在祂眼中，我们也都是无处遁形的。
（未完）
注：本文为特约/自由撰稿人文章，作者系河北廊坊一名基督徒。文中观点代表作者立场，供读者参考，福音时代保持中立。欢迎各位读者留言评论交流！
