《少年之殇》连载一：悲观厌世的少年

编者按：这是一个伤害与被伤害，救赎与被救赎的连载见证故事。他是个九零后，他本该是上天的宠儿，但他的父亲慵懒好酒，母亲又整天忙的像个陀螺，他还有个娇纵跋扈的姐姐······

“穷养儿富养女”是他父母的口头禅，他和姐姐一起长大了，他姐被养成了刁蛮公主，他却像个落魄乞丐······终于，早已习惯了沉默的他，就在即将走出校园之际，他一声不响的实施了“报复”，他留给父母一道难解的谜题，他却带着答案一起消失了，他想要父母用一生来寻找答案，但很快他母亲找到了耶稣，于是，他在天堂欣慰的笑了······

河北廊坊的一位基督徒姊妹，为您讲述《少年之殇》。

约翰福音3章16节：神爱世人，甚至将祂的独生子赐给他们，叫一切信祂的，不至灭亡，反得永生。

我们谁也无法否认，每一位青少年的背后，都承载着一个家的未来和希望；同时他们也是国家乃至全世界的未来和希望。所以，我们的热血少年，你们都当为自己的青春而自豪，都当积极勇敢的迎接明天！因为明天是属于你们的，我们的家国和世界的未来，都需要你们的勇于进取和承担！正如梁启超在《少年中国说》所说：少年智则国智，少年富则国富；少年强则国强，少年独立则国独立……想必这篇著作一定激励了不少人，因它满了慷慨激昂的正能量。

青春之美，真是任何溢美之词的形容都不为过，但我现在要说的却是：少年殇则国之殇！是的，我将要叙述的，是个令人扼腕痛惜而又不容忽视的事件，这就是关于青少年的自杀事件。因为这样的事件并非个例，它几乎每天都在发生，所以它不仅是一个个家庭的殉殇，它也是国之殇。而如此事件的发生，往往看似很突然，突然的就像措不及防，可这又不是真的无法防范的事，所以我才要将这事说出来。我只是希望，人们能够在这故事中和故事中的我们身上，多少获取一些警醒和反思，从而能够放下眼前的盲目劳碌，及盲目的攀比和从众心理，这样也好让我们有时间常常的静下心来想一想：人生在世到底什么才是最重要的，我们内心真正需要的又到底是什么，免得在劳劳碌碌中却忽略了最该珍惜的，切莫等失去了再去悔不当初！

这事，还要追溯到2014年。就在这年的下半年，我在百度注册了个个人账号，并开始撰写一些以情感为主的小短文，同时我也在“知道”平台帮人解答情感问题。也就是在这个时候，我就意外的发现，几乎每天都有人在这平台上发布一些，悲观厌世意欲自杀的问题，例如：活着真是一件很痛苦的事，我现在只想死，谁知道用什么方法自杀更好；谁能帮我了结自己，我对自己下不了手，但我真的不想活了！

透过这样一条条的信息，我仿佛总能看见一双双绝望的眼睛，并且那都是属于热血少年的眼睛，但他们正在颓废无助的盯着电脑屏幕，他们或在渴望着以死来寻求解脱，或是还抱有一线希望的期待着某种奇迹的忽然降临，也好令自己不必走极端，就能从痛苦中得到解救！而他们所渴望的奇迹，会是什么呢？我想，他们最终渴望的，或许也仅仅是一双能够拉住他们的手，仅是一个能够同他们一起面对的人吧？因为我也曾有过这样的渴望；因为我也曾和他们一样，同样是在青春年少时，却已对人生充满了绝望。

不过我真是幸运的，因为我每次在绝望中等来的都是奇迹，而我等来的奇迹也真是奇迹！因为我等来的，那能拉住我的手和我一起面对的，他从来就不是某个人，祂乃是我的神，乃是我的主耶稣！所以，我很想告诉这些想轻生的孩子们，就算我们真的被全世界遗弃也没关系，因我们至少还有神，只要我们能够信靠祂，所有的一切都会好起来的！更何况，这个世界从未遗弃我们，我们的被遗弃感，也只是我们自身的孤独感带来的错觉而已；我们所感受到的痛苦绝望，也只是青春的迷茫带来的错觉，无论如何我们也只有活着，我们的生命中就还有着无限可能，若是死了可就什么可能都没有了！关键是，你们真以为死是一种解脱吗？不，绝非如此！

曾经，我也一度想死，但每次都是神救下了我，虽然我没看见神的样子，可我却经历了神数次的拯救。都说哀大莫过于心死，而我的心却是从幼年开始就是死了又死的，可见活着曾对我是一种怎样的煎熬，因此我虽知是神一再的救我性命，但我不感激祂反而是恨祂让我活着。

就在我一次次自杀，又一次次被神拯救的过程中，我似是明白了，无论如何神都不会让我死的，于是我这才放弃了徒劳的自杀行为。可是，我的心里还是整天的恋慕着死，我不明白神为什么总是救我，也想知道我若就这么死了会是怎样呢？直到不久前的一天夜里，我梦见自己真的如愿死去了，原本那一瞬间我还是很开心的，可当我看见自己陈尸于堂屋的木板上，父母正伏在我身上哀哭时，我就又难过了起来。

看啊，我父母哀声，就像在追悔着他们曾对我的忽视，就像是终于想起了我所有的好，就像终于在失去我之后才想起了要珍惜；可在一刻，他们又知道这一切都为时已晚，所以他们就只剩下了撕心裂肺的哀嚎！

曾经，我总以为父母不爱我，甚至对我的死活也没那么在乎，所以我从小就总觉得生无可恋，但这一刻我忽的就明白了，其实父母不是爱我，他们只是太劳碌了顾不上太多；其实他们也是软弱无力的人，他们也和我一样需要被理解和关爱；其实我在他们心里的分量，同我姊妹们是一样的，我在他们心里同样是不可取代的，因此我的早逝分明就像是在父母的心头扎上一把，永远也无法拔出去的刀！我这才知道我错了，可现在的我和父母一样，都是悔之晚矣！

于是我便急切的想起来劝慰父母，可我挣扎而起的，确切的说是我挣扎而出的，却仅是我的灵魂！我看见自己的灵魂，是怎样的脱离了肉体，我的灵魂还能听见看见，还有一切的感受和感知；可我再看自己的身体，它已成了毫无知觉的死物，这真是令我好不感慨！可我再怎么感慨也没用了，我只想父母不要为悲伤，因为不值得他们如此；因为我不过就是个忘恩负义，又极其极端自私的罪人。我拼命的去拉父母，并愧疚的对他们说着：“爸妈你们不要我哭了，我已经不在身体里面了，你们看我在这里呢······”我想把父母从我那已成了死物的身体旁拉开，并不住的忏悔着祈求他们能原谅我，我想告诉他们这所有的一切！可我的手，再也不能拉起父母来了，我再也无法抓住这世上的任何实物了；父母再也看不见我的存在，再也听不见我说什么了，这时我才愕然地意识到，原来我的灵魂在活人的世界里，不过就是个透明的影儿罢了！ 

我曾想，人死后若真像是永远的睡着了一样，对于一切都一无所知了也好，却不想那永远睡去的只是人的肉体；我也曾想，我死后若有灵魂，那我的灵魂能像影视剧或聊斋里的鬼魅那样，既能自由自在又可无所不为，那不也比活着好吗？若真是那样，那我的鬼魂就先去报复那些伤害我的人，然后再去报答有恩与我的人。可我眼前的一切，彻底颠覆了我曾经的所有想象，现在我虽真有不死的灵魂，可我却什么也做不到了！现在任凭我怎样懊悔，我也只能眼睁睁的看着，看着那把我养大成人的父母，他们守着我的尸体，是怎样的哀哭不止！

今后，父母若摔倒了或身处险境，我也只能看着却帮不了他们了，那我又该多着急啊？母亲若再生病了，又有谁能像我那样贴心的照顾她呢？联想到这些，我更是痛悔的心都碎了，可很快我就发现自己想多了，因为我的灵魂正在不为我左右的漂浮而去，我就像一缕无力附着的青烟，袅袅的飘离了家的上空，眼见我的家、我的村庄和这地上一切，都逐渐消失在了我的视线中；我正向着那高远又黑暗的，就像个倒置的深渊般的天空陷去，我心里满了对父母的千般不舍和万般牵挂，我想：哪怕是父母真的不爱我也没关系，只要我还能爱他们也行啊？哪怕他们再也看不见我也没关系，只要我还能留在他们身边，我还能看着他们也好啊！可是，我再怎么挣扎也回不去了，我再怎么追悔也晚了。直到这一刻，我才明白了什么才是真是的孤独，因为我正独自飘向一个漆黑的未知之地；直到这一刻，我才明白了什么才是真正的恐惧，因为这里除了黑暗什么也没有；直到这一刻，我才明白了什么才是真正的软弱无力，因为我彻底的什么也做不到了；直到这一刻，我才明白了什么才叫真正的绝望，因为这世上的一切再也没有我的份了；直到这一刻，我才明白什么才是真正的痛苦，因为我再也无法弥补自己的过错！

我愿以为选择死亡会是一种解脱，却不想这只能令人背负更深的痛，和更沉重的罪孽；原来自尽而亡，和死于意外和寿终的人不一样，自尽而死是罪大恶极的，所以我的灵魂也将去往受罚之地……我什么都明白了，可什么都晚了！就这样，我在痛悔与醒悟中，从梦中惊醒了。当我睁开眼睛时，我心有余悸的后怕着，我也很庆幸这只是一场梦，但我也明白这是神的警示，我若再执意恋慕死亡，这梦可真就不是梦了！

如今思想起来，曾经的我不管是不是属于抑郁症，但最终却是神通过这个梦唤醒了我。我也是从那时开始，才彻底的放弃了想死的念头，并开始珍惜活着的每一天；我更加爱父母和体谅父母了，再也不在乎谁爱不爱我了，只要我还能去爱就足够了；当然，我也无比感激神对我的一路拯救了，现在我也只想说：活着可真好！ 

可是这些少年又是怎么回事呢？现在的社会多好啊，上不起学的国家会救助，吃不起饭的国家会补助，我小时候可没这么好的机会，他们怎么就不知道珍惜呢？我的思绪飘了一大圈，便逐一的跟这些孩子交流起来，经过简单的了解，结果就和我预想的差不多。他们的背后，不是父母整天吵架就是父母离异，或是从小就成留守儿童等等，总之他们都和那时的我差不多，都是因为感受不到被爱和被在乎，而又对外界的伤害无法理解和释怀，这才产生了悲观厌世的心理。 

想来，人在青春期的迷茫，就像是人生的必经之路，也只有坚强勇敢的前进，才能平安迈过这道坎，待心智成熟了也就不会如此了；若是自己迈不过自己的这道坎，那就会像我梦到的情景一样，也只能是徒留悲伤相隔于阴阳了，那真是太可悲了！

我很想把自己经历的，和所知道的一切，都原原本本的告诉这些孩子，可我的故事太漫长了，漫长的我都不知从何说起，所以我只好用他们能够接受和理解的话语，劝慰并鼓励着他们。

在我的努力之下，他们当中有的对我表示感谢，说是想通了，以后再也不会想死了；可是也有的，无论我说什么他们都听不进去，他们仍是表示一心求死，随后就再没了任何音讯。而这后者，从此便成了我的心结，甚至我整天都在想着：他们还好吗？他们是否还活着？他们的父母知道自己的孩子，正在整天想着怎么去死吗？是啊，他们不会知道的，就像我的父母也不曾知道我一样；主啊，你会像救我一样去救他们吗？

（未完待续）

注：本文为特约/自由撰稿人文章，作者系河北廊坊一名基督徒。文中观点代表作者立场，供读者参考，福音时代保持中立。欢迎各位读者留言评论交流！