《少年之殇》连载三十四：若是再见
编者按：这是一个伤害与被伤害、救赎与被救赎的连载见证故事。他是个九零后，他本该是上天的宠儿，但他的父亲慵懒好酒，母亲又整天忙的像个陀螺，他还有个娇纵跋扈的姐姐……
“穷养儿富养女”是他父母的口头禅，他和姐姐一起长大了，他姐被养成了刁蛮公主，他却像个落魄乞丐……终于，早已习惯了沉默的他，就在即将走出校园之际，他一声不响的实施了“报复”，他留给父母一道难解的谜题，他却带着答案一起消失了，他想要父母用一生来寻找答案，但很快他母亲找到了耶稣，于是，他在天堂欣慰的笑了……
河北廊坊的一位基督徒姊妹，继续为您讲述《少年之殇》。
三十四 若是再见
凡劳苦担重担的人，可以到我这里来，我就使你们得安息。我心里柔和谦卑，你们当负我的轭，学我的样式，这样，你们心里就必得享安息。因为我的轭是容易的，我的担子是轻省的。——马太福音11章27-30节
今晨，这扇窗前再没一束阳光掠过，而窗内的我们围坐在一起，彼此却又毫无交集，这让本就狭小昏暗的房间里又平添了一份的局促与窘迫。这一切，尽是那么沉闷而又压抑。看姐姐还是搂着孩子在那机械地晃着，小莹也还是麻木地拨弄着手机，我这心里又满是深深的失落。
想昨夜，我既是身体力行又是费尽口舌，可今天的她们怎么就没一点改变呢？再瞧姐姐虽与我相对而坐，但她的脸却一直是扭向左边的地面；小莹在右侧对着她，却也不曾抬一下头。我就纳闷了，就她俩一直保持着这样一副姿势，难道就不嫌脖子疼吗？还始终都是阴着个脸，她们这样就不嫌累么？我们就像昨晚那样，难道不好么？
哦，我看出来了，敢情她们嫌的也只是我啊！姐姐怀里的孩子、小莹手里的手机，那不过就是她们逃避我的道具，其实她们不想面对的也只是我而已！可叹，我用心良苦，可她们还是一个怨我一个恨我，一个嫌我管的太宽一个嫌我太刻薄……主啊，尽管这一切，我都能看得清也都能理解，可我这心里为何还是如此难受呢？主啊，我的心力已然耗尽，可我的希望又在哪里？
“你难过的什么呢？你要知道，你这工完成得很好，现在也是该功成身退的时候了。不然，你还期待能在这里得到什么吗？”
主啊，是你在对我说话么，你是说我这工完成得很好？这么说这工已经成了？
“你这工的确完成的很好，且很圆满。这初步的工是成了……”主啊，我知道了：我这初步的辅助之工已圆满完成，我的帮扶也该告一段落了，而我也时候该离开了；至于其他，那还将是一个漫长的过程，那得一步一步的来，所以我也不该心急，否则必是适得其反。
主啊，我这付出既能得到你的认可，我也就满足了！因你的认可，胜过人的认可；因我本就是为你做工的，所以我也不该求得人的什么，这样，我也就不会为眼前的患得患失而苦了。
主啊，感谢你在我的心力即将枯竭时，加添了我的信心和力量！你说成了事，那必是成了；你说我这工完成得好，我也不自傲，想必我也是不负使命。而我也会积蓄力量，为下一阶段的工备战；我愿再接再厉，只愿我终不辱使命。只是，主啊，求你一定要常常与我同在！因这一切的事，我是越发的知道了：若是没有你，其实我什么也做不了！因你就是我的方向，你就是我的力量，你就是我的希望。
主的感召，再度引领我走出了眼前的困惑与纠结。而这放下一切，单单为主而活的感觉可真好！那真是轻松如许，又令我心清目明。
继而，望着眼前这如死水般的沉寂，我亦是长长的松了口气。稍加思忖后，我便轻声问了句：“姐，我来了多少天了啊？我算了下，到今天应该是第六天了吧？”
“嗯，好像是吧，我也不清楚。”见她开了腔，我这才小心翼翼地说道：“哦，既然大龙这两天就来接你，那我明天就走吧？姐，你自己能行吗？”
“嗯，我没事，你回去忙你的去吧。”看她这一句句简短而又淡漠的回应，我这刚被主安抚好的心，又不免是一阵难过。
可是，不管她是怎样的，为了能让她尽可能地好过点，我还是得继续装作轻松无事的样子。这是为了她，也是为了恪守我身为基督徒的本分，因这主所喜悦的，所以我能做到一点就做一点。否则，我即便是再爱姐姐，那我也没有那种力量撑到现在。
第二天一早，临别之际，面对着那两张依然冰冷的脸，我仍是不放心地叮咛着：“姐，我走了，你一定要保重身体，可别哭坏了眼睛。莹，你一定要多照顾照顾你妈，别忘了每天给你妈做点清淡的饭菜吃。”我一看，这娘俩依是躲避着我的目光，除了“嗯啊”的敷衍也再无二话，我方作别而去。
尽管，我是知道的，这真乃是主的旨意！我也知道，我的苦心姐姐早晚都会明白一二的；并且，她很快就还会需要我的，用不了多久她就又会哭着说“妹呀，你回来吧”的！可这一刻，我终是难忍眼前这冷漠的伤，一转身我便已是泪水盈眶。
两三小时后，忧伤而又落寞的我，已是浑然无觉地站在了父母所在的工厂大门前。历经了这一番苦痛，我是更觉亲情之可贵，亦是深知年迈的父母对我来说，那也是多看一眼是一眼，看一眼也就少一眼了。所以，现在的我不管有多悲伤、又是多么的疲惫，我也要看一眼父母再返回大理。而这一刻，我也不得不暂停步履，以好酝酿出一个轻松愉悦的状态，再去面对我那同样苦命的父母。
少时，我才往里一迈步，父母却恰好从左手的门房出来。于是，我忙迎上前去，强作欢笑地笑道：“爸妈，我就说你们不用担心我吧，您看我这不是说回来就回来了吗？”
“咦，你怎么这么快就回来了？”母亲又惊又喜地问。
我忙敷衍道：“哦，我回来办点事，顺便来看看你们。”
父母将我迎进屋后，我生怕他们会在我脸上看出什么端疑，我就忙不迭地跟他们东拉西扯起来。
可是，也不知怎的，尽管我表现的很是热情洋溢，可父母的神情却似不约而同地游离到了同一个遥远的地方；任我是扯些个什么新鲜事，可他们的眼睛、他们的耳朵、他们的心思，却似全然不在我这里。
我想：是不是我表现得太浮夸了，引起了父母的不适呢？还是……我正忐忑地暗自狐疑间，就见母亲的脸上掠过了一丝恍然，转而，她径自回味无穷似地笑道：“你说鹏鹏小时候怎么那么耐人呢？我就爱听他说‘姥呀，我就爱吃大白菜’。”
母亲这句话一出口，我的心顿时就碎了！这一刹那，望着母亲那思念的眼神、以及她那意犹未尽的笑容，我只见她的嘴唇还在动，但我的耳朵却再也听不到了任何声音。这一刻，我也只想大哭一场，然后再把实情相告，也好让我们一起来为他悲伤、一起来为他哀悼、一起来缅怀他的所有！可我那残存的理性又告诉我，这绝对不可以！于是，我也只得来了个假装自然的转身，以免父母看见我那夺眶而出的泪水。
谁想，父亲竟也在这时念叨起了鹏鹏，他说着“鹏鹏是不是快该毕业了啊，也是快该娶媳妇了啊”等等，等等！而他那茫茫然的口吻，既像是在跟我念叨，又像是在自言自语。直到最后，我这已是古稀之年的父亲，他竟然还心心念念地说着，要给鹏鹏攒结婚的钱呢！可见，他在我父母心里，那是何等的心爱，又是何等的重要啊？
如此一来，我的心亦是痛了又痛、碎了又碎，而我业已确信：我爸妈对他的离世，那也必然是有所感应的；只是，他们怎么也不会往那里去想的，因而他们这份莫名忧伤与不安，就全然转为了无尽的思念与挂牵。
这一刻，我忽然觉得，说出真相或许才是正确的，那无论是对已然死去的他，还是对于活着的我们，那都是一个最好的交代！可是，我发现我也是自私的，为了不让他的死伤害到我的父母，我也只愿选择我想要的，而不是什么正确不正确的。为此，我也不得极力对抗着我的眼泪、对抗着我心底那份矛盾与挣扎，乃至对抗着我的全世界！
待我拼尽全力地调整好情绪，再度转过身来面对父母时，我且把心一横地笑道：“爸妈，你们以后谁也甭想、谁也甭惦记着！都是一群白眼狼，你们惦记着也是白惦记，我们有一个算一个都是一样！所以，爸妈，你们只要把自个照顾好了比什么都强，从今往后，你们怎么开心就怎么过吧，可是别再想着这个惦记着那个了……”
我的嘴上虽是这般谈笑风生地说着，但在我的心底却是悲泣道：妈，从今以后，您再也见不到您心爱的外孙了，若是再见除非是在天堂，因为他已经不在了！可我却不能把这残忍的真相告诉您，我爸倒还好说些，他毕竟是比您身体好也比您坚强，我们也只是怕您承受不住这么大的打击。所以，对不起了，妈妈！还请您原谅我们的隐瞒。
然而，这极力的对抗与挣扎过后，我却像是失去了筋骨一样的无力，随之，我的世界里也只剩下了一片模糊的影子。隐隐的，我也知道，这一次我是负了他，也负了主：为此，我也必须独自背负这等的沉重与孤独，备受这等的愧疚与煎熬；我也并未忘记唯有主的担子最轻省，可是为了我所爱的、和我以为的爱，我还是甘愿选择负重前行。
于是，接下来的我，甚至不知自己又是怎样装腔作势地，继续欺哄着父母；亦不知如同行尸走肉的我怎的就坐在了返程的列车上。这一切，尽是恍然若梦地飘过了我的全世界，也唯有我那隐隐作痛的心和这满身的疲惫，还在时不时地提醒着我：我还是活着的。
（未完待续）
注：本文为特约/自由撰稿人文章，作者系河北廊坊一名基督徒。文中观点代表作者立场，供读者参考，福音时代保持中立。欢迎各位读者留言评论交流！
