见证《神的生死营救》连载四十七：神的美意我不懂
编者按：《神的生死营救》是河北廊坊的一位基督徒姊妹撰写的一部逾10万字的信仰见证集，她将详细讲述被撒旦折磨的一家人是如何得蒙神的救赎的惊心动魄的故事，本文为第四十七篇连载。
人处在不同的视角，就会有不同的认识，若想认知得更全面，就得不断地去重新审视自我以及身边的一切。
我止住了脚步，呆愣地驻足在马路中央，望着东方那看不透的、谜一样的夜空，我满心都是困惑。我为什么会有预感呢？为什么我发现自己与别人的不同点越多，我就越是孤独莫名呢？
综合以往，我想对于我的预感，唯一的解释就是神的赋予，可是神为什么要这样做呢？为什么要让我陷入这挥之不去的困扰与孤独中呢？现在我唯独可以确信的就是，我所感应到的事情，不管我是否情愿，也不管我是否理解，它都将会成为必然。既然是这样，我又能奈何呢？或许该我知道的，我早晚都会知道；不该我知道的，我就是想破脑袋也想不明白。所以，还是将这一切交给神来安排吧，毕竟这许多的事情都由不得我，我还是顺其自然的好！想到此，我放下了内心的重重困惑，也放下了抱着双肩的手臂，我舒畅地松了一口气，这才挺起了胸膛，大踏步的走向了前方。
终于，我躺进了被窝里，堆积了一天一夜的疲惫，也就此卸负了。这一刻我很满足，而这满足感竟让我品出了幸福的味道，没错，这就是幸福的味道！原来，我一直渴望的幸福感，其实并没那么复杂！幸福是什么？幸福不就是在内心有所满足时，所获得的欢喜之味吗？就像饥渴的时候得到了饮食，疲倦困乏的时候有个可以安歇的窝……除此之外，即便是珠宝满仓，若非生命的必须，若不能为人所用，若是仍不知满足，那又有什么意义呢？
难怪我妈常说：“饿了吃糠甜如蜜，饱了吃蜜也不甜。”原来，只有生命的所需匮乏时，才会看清生命真正的需要；缺乏时的得到才是最好的。想想父母说过的，那连树皮都吃不上的日子，我还有什么不知足呢？食不在精，可饱腹、可养命，就当知足；衣不在华，可遮体、可御寒，就当知足；宅不在奢，可栖身、可供安歇，就当知足！因为，这些看似寻常的拥有，才是最该被珍惜和感恩的；这些看似平凡，其实并不平凡，它就像阳光空气一样，既是寻常的又是宝贵，因为这才是人生活中的必不可少。
人，生来就是赤条条的，逝去后也都两手空空，人生一世都是空空而来，又空空而去。这样看来，人活着的时候除了吃、穿、住这些基础的需要之外，其它的也只不过是人生路上的附属品。人生在世，拥有的多负累也多，欲望多痛苦也就多；拥有的少负累也少，人若能活的简简单单、清心寡欲，倒也一身轻松。
原来，一个人是否能感受到幸福，这并不取决于有什么没什么，而是取决于自己的心态。正所谓“知足者常乐”，知足并感恩，这不就是获取幸福的密码吗？只是，这么简单的道理，我怎么才理解透彻呢？这不就是因为，我从没吃过今天这样的苦头吗？我从未像今天一样失去过自由，所以我感受到了自由的可贵；我从未像今天一样受过冻，所以我知道了一个栖身之处又是多么的重要……看来这吃苦真是好事，也只有切身的体会，才能得到深刻的领悟。
看这一间陋室，它两面是水泥板，两面是纸板隔断，它四下透风又不隔音，它也不是我的家，可它却能接纳我在此容身，而我的家又怎样呢？此种情境下，这陋室对于我来说，难道不是最好的吗？是的，它是最好的，它不是我的家却胜过我的家，因为我的家容不下我，而它却慷慨的拥抱了我……我的眼中溢出了感动的泪，我想神终归还是爱我的。
我这许多年来，一直在为自己这无家可归之感伤怀，为了那一份渴望不可及的家的温暖和关爱，从儿时直到如今，我的泪水如溪，不知道流淌了多少。这一份隐痛日积月累，在我心里越积越深，越积越重，它蒙蔽了我的双眼，也蒙蔽了我的心灵，以至于不知不觉中，它就淹没了我的一切，即使身边有再多美好，我也看不到。如今我看到了，看到了那被我忽略和遗忘的，我应当感恩、知足过往了。
自我几岁时开始，我就常常望着天空倾吐心愿，我渴望知道村子的东面有什么，往东再往东有什么；村子的南面有什么，往南再往南有什么……我渴望知道地的尽头，渴望知道天的边界；我渴望去遨游天下，渴望去历险、渴望去获取未知；我发愿，我绝不要像身边的人一样，每天、每月、每年乃至一生，都在重复着吃饭、睡觉、干活的日子。等我长大了，我一定要走出去，一定要去过更有意义的人生……我这样的心愿，一直持续到我离开家门的那一天，从那一天开始，我的心愿达成了，并且我想绘画和习武的愿望，也随之得到了满足。为着我的心随所愿，我也曾有过一时的欣喜，但我还是陷在了漫长的痛苦中，那是因为我一直都在因父母不够爱我而耿耿于怀。神啊，我现在看到了自己的愚昧。
如果我的家庭富足，父母又对我疼爱有加，那么我的父母会放我出门吗？以我的细腻情感，我会舍得离开父母身边吗？看来神比我更了解我自己，所以神就以一种我不曾理解的方式，逐一成就了我的愿望，并且那都是我曾经最深的渴望。所以我应当感恩你对我这些心愿的满足，而不该为着不能兼得的另一个心愿，去抱怨去痛苦。
我现在看得清了，我每一次的生死关头，那救我性命的是你，而不是我的父母，甚至我父母从就不知道我的轻生之念，更不知我曾面临过多少的生死一瞬；我只身在外的日子里，每当我陷入困境时，你虽然没让馅饼从天而降，可你却借助人的手给了我所需，你让人主动给我吃，让人主动给我穿，让人给我安慰和感动，从就没让我的生命有过真正的匮乏，而我的父母从就不知道我缺什么、少什么，也从不知道我在外面过着怎样的日子……所以，那生我的是父母，可真正养活的我却是你，我的神！你比我的父母更懂我，比我父母更体恤我，比我父母更爱我！与我的父母相比，唯一的遗憾就是我无法看见你，我只能在内心体会你。
再度回首，我看自己这一路走来，就像是一场奇幻之旅，虽说我历经了许多艰辛困苦，但也不缺乏精彩之处；虽说我几经生死，但我始终是平安的。就是这样的点滴历练中，我积累下了一笔巨大的财富，我所获得的财富，就是我的认知和感悟，比起我初离家门的日子，如今我的成长也是巨大的，我的所得也是远远大于所失的，现在我更是懂得了，得与失是并行的，所以我应该为所得的欢喜，而不该为所失的苦楚，否则我就是贪心的，就是愚昧的。
换个角度来看，我也并不是无家可归，因为我的神赐我四海为家，我行于四海也收于四海，我的所到之处皆可为家，我又何必为那不爱我的家耿耿于怀呢？
家，这个令我痛了多年的心结，终于就此被解开了。
我欢喜地想着，只要我常怀感恩和知足，那我岂不是随时随地都能收获到许许多多的幸福感吗？……我的身心暖和起来了，这一切的感悟就像甘泉，在我的心田潺潺的流淌着。可是，我一想起庄子还在警局受冻，我的心即刻就又酸楚了起来，那喜乐的源泉顷刻间也就断流了。
哎……我不得哀叹一声，又愁楚地思想着：“问世间情为何物？直教人生死相许。”是啊，这情为何物呢？我也说不清。我只知道它会令我牵肠挂肚，即便痛得百转千回，我还是放不下这一个“情”字，我放不下母亲，也放不下我爱的每一个人。
这个“情”字，或许也只是生命中的附属品，而不是必需品，可是在我心里，这个附属品却是比我的生命还重要。所以说我的神啊，在这事上，你就暂且容我去吧！难道你想让我做个无情的人吗？我知道你的美意肯定是为我好的，因为我看到你是爱我的，可我也放不下我所爱的啊！经过今天这一番感悟，我可以说已经看开了许多，也能放下了许多，但我唯独还是放不下情感，如果我连情感都放下了，那我的世界岂不是就成了一片空白了吗？那我活着的意义又在哪里呢？我的世界里又该是多么的凄凉、多么的孤单啊？
神啊，你是一直在等着我放下执着的那一刻吗？以前不管我为何所痛，你似乎都在对我说“放下”，现在好了，我都能放下了，就还剩这一样放不下了，你还要让我放下吗？如果你真在一直等着我放下，那我也是一直在等着，我在等你能够让我真正的明白，让我明白为什么非要放下，否则我是做不到的……就这样，我的心灵在与神的交流中，满怀忧愁地睡着了。神的美意，我终归还是没有懂。
我稍微打了个盹，一睁眼天色就已然大亮了，我的周围既安静又冷清，
回想着昨天的种种，皆是凌乱而又不可思议的，真似恍如一梦。昨天已经过去，我也可以把它当做梦，可是今天我该怎么办呢？我怎么才能接到庄子的父母呢？我焦急地翻来覆去，如同热锅上的蚂蚁，怎的也想不出个办法来。忽然间，我一下想起了小严，于是我便欣喜的一跃而起，并以最快的速度奔出了房门。
见小严正在院子里，我即刻就跑下了楼梯冲到了他面前。
“小严，庄子的父母今天午后就到北京了，他让我去接他们，可是我……”我带着恳求而又急切的话音刚落，小严就爽快地说：“你放心，这事就交给我吧，我中午就去火车站，你就在家等着好了。”
“小严，真是太感谢你了，不然我一点辙也没有了。”这一刻，我感动的眼泪都要掉下来了。
“你这么说就见外了，我和庄子本来就是发小，我们两家又是街坊，这都是我应该做的，所以你不用跟我客气，” 小严的仗义相助，褪去了我的心急如焚。可我又想，见到庄子父母后，他们若知道庄子被抓进了警局，那他们能受得了这样的刺激吗？于是，我又将自己的担忧说给了小严，他听完后也认为，这事绝对不能让他父母知道。这样一来，我们两个也就自然而然的又编造起了一些充满善意的谎言。我们的想法很简单，只是想先用谎言安抚住庄子的父母，以免他们会受到刺激再发生什么意外，因为我俩都知道庄子可是他父母的命根子。
一切计划详尽后，望着小严离去的背影，我对他的感激和愧疚之情也就在我的心里交织在了一起。我想，我是应该愧疚的，因为在此之前我是那么嫌弃他、鄙视他，这源于他也做着偷盗的营生，而我又向来嫉恶如仇，所以他在我眼里一直就是可憎的。可是现在，却是他在最为关键的时候，向我伸出了援手，这又怎不叫我心中有愧呢？
马太福音18章10－14节：“你们要小心，不可轻看这小子里的一个。我告诉你们，他们的使者在天上常见我天父的面。一个人若有一百只羊，一只走迷了路，你们的意思如何？他岂不撇下这九十九只，往山里去找那只迷路的羊吗？……你们在天上父也是这样，不愿意这小子里失丧一个。”
这份深深的愧疚感忽然令我眼前一亮，我想我的神真是给了我希望，并且祂又给我上了郑重的一课，而神所安排的这一切，又是多么的奥妙啊！？
昨晚十点多时，在警局的走廊里，小严与一名警官彼此相视而笑，那警官摸着小严的头笑语道：“嘿？你小子怎么也进来了，行了你也别再这呆着了，你赶紧的走吧。”随后，小严便带着他神秘而又得意的微笑，大摇大摆的走出了警局。小严平时没少说自己行贿的事情，对此院里人背地里常说他是“哈巴狗”，还说他这样做是丢了混黑道人的脸。可是此时，这公然而又赤裸的一幕，却是惊呆了我们所有人，大家久久注视着小严消失而去的门厅口，眼中满是困惑、羡慕和崇拜的神情，平日里众人眼中所鄙视的“哈巴狗”，好像一下就变成一位令他们仰望的“智者”。而我却为此义愤填膺，内心不断向神呼喊发问：为何哪里都是肮脏的事情？这不就是狼狈为奸吗？为什么天下如此黑暗？接着我脑海中就又呈现了那光的异象，似是让我要坚信光明的存在，可我非但不信，反而更加怨愤地继续着我的观点，这时一连串“愤青子”的声音，便抨击起了我内心的愤愤然，为此我还懊恼的反驳：我怎么就是愤青子了？我看到了不平事，难道还不准表达不满吗？
回想到这里，我不禁哑然失笑，我昨晚那德行，还真就是一个“愤青”，不管看见什么都不服不忿，根本就不明真相，就好一通地向神发泄不满，简直再也没有什么字眼比“愤青子”来形容我更加贴切了。神啊，你不单是神圣慈爱的，还是宽容幽默的，你真是让我觉得亲近又温暖，并且你的爱与宽容，让我羞臊的脸都发热了，亏我还在恬不知耻的笑呢！
原来，小严就是你特意预备来帮我的人，因为这里除了他再没第二个人能在这事上帮得上我；与此同时，你也借助小严对我的帮助，又让我对自己和身边的事物，有了重新的认识。
以往，在我看到我认为恶的人或事时，我心中总是杀气腾腾，我恨不得手中能有一把无坚不摧的利剑，好让我去斩尽天下一切的奸佞和邪恶之辈，我总想要去做替天行道除暴安良的事。我的神，这一刻你借助小严让我明白了，消灭罪恶的方法不是杀戮，而是爱的感化与拯救！并且，我眼中对于善恶的界定，也是错谬的。
再看小严，他又何罪之有呢？他曾说：“我三伏天去车站卖水，下雨天我又跑出去卖伞……院里人都说我吝啬，其实都是站着说话不腰疼，谁有苦谁知道，你们别看我这么拼命，实际上我赚来的钱大部分都用来‘上供’了，不然我都不知道又进去多少回了……”他因为盗窃多次入狱，但他没有选择回头，而是从中摸索出了自己的生存之道，他靠行贿求平安，他真是做到了，所以他更加坚信了“有钱能使鬼推磨”的歪理，与此同时他也对社会有了更深的绝望。
我对他说，不去偷不就不会坐牢了吗？又何必非得累死累活的去赚钱给人“上供”呢？你这么勤快又肯吃苦，不管干点什么，不都比做个小偷有尊严吗？他回道：“什么人格、什么尊严？这些对于我来说早就成了奢侈品了，谁不想做个好人呢？可我也是没办法，我从小家里就穷，那时我多想能够有人伸手帮我们家一下啊？可是没有，一个也没有，不但没人帮我们，还都嘲笑我们、歧视我们、欺负我们，我爸妈出门都低着头走路，从就不敢抬头去看别人的脸，你知道我看到这些心里是个什么滋味吗？都说人生很美好，可是我没看到，这世上也只有锦上添花，而没有雪中送炭，我早就对人性绝望了……所以我愿意放弃做人的底线和尊严，我愿意牺牲自己的一切，只为有一天，我的家人不再因为贫困而被人嘲笑，只为我的父母出门时，再也不用低着头走路……”他在我和庄子面前说这话时，他满眼都是哀伤和绝望，甚至几度都在忍泪。为此，我也很是同情他，可我最后还是认为，他只是在给自己的行为找托词而已，所以我还是把他看成可憎的。可是现在重新回想起来，他的那番话，就像刺在我心头的刀子一样，让我感到了深深的疼痛。
相比之下，我的一家也是村里最穷的，也是被人嘲笑和欺压的，在我看到有人嘲笑和欺负我家人时，我都恨不得去杀了他们。可是我什么也没有做，那是因为我相信报应，同时我也看到，虽然有人对我家人不好，可是也有着对我家好的人，所以我对于人性的希望从未真正的破灭过，我愿意为那尚存的希望而活。可是小严，他却从未看到有人帮助他们一家，他只看到了人的冷漠、嘲笑、欺压，那该是多么的绝望啊？我还能坚守自己的底线，是因为我比他高尚吗？不是的，那是因为我每次想去报复时，都有人给我带来了感动，是他人那爱的感化，及时的阻止了我作恶的念头。
或许，每一个走向堕落的人，都是从绝望中走来的，令人绝望的恰是来自人心的自私和冷漠。假如小严的一家，在他们需要帮助的时候，能够有人伸出手来帮他们一点点，哪怕就是一点点，而不是去袖手旁观的去嘲笑、去羞辱他们，那么小严会变成今天这样吗？这样看来他的乡邻，他所接触到的每一个人，以及我，都是他面前的罪人，因为我们都是袖手旁观，而又歧视他的人。神啊，你让我看见了，在小严面前我就是个罪人，我曾看他是罪恶可憎的，我也就是可耻的，我罪过比他更大，我又有什么资格说他是罪恶的呢？
世人都源自同一个祖先，所以只要是人，我们就是一家人，既然是一家人，我们就需要彼此相扶、相帮、相爱的，去走过人生的漫漫长路，只有这样才会使人感到温暖，才会使人感到人性的美好，人才不会因为他人的冷漠而绝望，而堕落。这个世上从不缺乏冷漠、嘲笑、歧视、欺凌，最为缺乏的，恰恰是人们常常挂在嘴边的爱，是社会天天所倡导的平等，是人性中最基本的善良。
“横看成峰侧成岭，远近高低各不同。”人的视角都是有限的，所以自己一时看到的，未必就是真实全面的，唯有神才知晓万物。不管人看人是怎样的，或许在神眼里都是平等的，祂赋予每个人的爱，也都是均衡的。所以，我没有资格去断定人的善恶，因为人人都如我，我也如人人，我们都是一样的，都是各有不足，也都是各有所长的。
看看那因为盗窃而行贿的小严，想想那收受这个可怜人贿赂的人；再看看我自己，再想想身边的每一个人……我们谁比谁高尚，谁比谁卑微呢？我们谁比谁恶，谁又比谁善呢？我看我们都是一样的，我们在这世上，都像是迷途的羔羊，或许我们都需要去寻找那条回家的路，也都需要从迷失中找回自我。
神啊，我愿意，我愿意成为能帮助迷失者找回自我的人，可是现在我自己还在迷失的路上，我又拿什么来帮助别人呢？所以，我还是等着有朝一日先救了自己再说吧！再说我又算个什么呢？哪里有那本事呀，我看我又在做梦了。
这多而又丰的灵性浇灌，再一次改变了我内心，矫正了我的认知，神借助小严一人，改变了我对无数人的看法，让我一度处于狭隘的心胸和眼界，一下就有了巨大的拓展。我的内心就像打开了一扇明亮的窗，透过这扇窗，我又看到了一条阳光明媚的、绿草茵茵的、宽广无垠的、通向远方的佳美大道。
如果，我的心就一直这样的与神紧紧相随，那该多好啊？只可惜，我所看重的，始终还是这地上能够摸得着、看得见的一切。
（未完）
注：本文为特约/自由撰稿人文章，作者系河北廊坊一名基督徒。文中观点代表作者立场，供读者参考，福音时代保持中立。欢迎各位读者留言评论交流！
