我为什么信主呢？

我无数次问过自己这个问题，儿时信靠主只是浅薄的信靠，自私地只是想医治自己的病。无数次责怪我的主，为何不彻底医治自己身体的疾病？

对着耶稣甚至有着愤懑不平，当时觉得我都这样信靠祂了，为何身体却没有得到健康？这样的信靠让未来的我觉得羞愧难当。

很多年以后，当我梦中模糊地看到祂时，祂温柔地安慰我，没有责备，没有训斥，只是那么深那么深地爱着我。祂爱着一个，在别人眼里最最普通的我，爱着一个不起眼的自己，爱着一个，甚至都不怎么爱自己的我。

改变好像是一瞬间，又好像是日积月累的爆发。

慢慢的，我开始爱笑，开始表达自己。开始把自己的心向别人敞开，向最爱我的主敞开。最重要的是，我终于开始好好爱自己了，不再那么在意别人的看法和要求。我想，我要成为耶稣眼中的最好的自己，而不是他人的要求，不是家人要求的自己。

耶稣说，祂就是道路真理和生命。希望现在的自己走好眼前每一步路，一步一脚印扎实的走下去，而不是过去得过且过的生活。

我不知道未来的自己是什么样？但我知道，无论是过去现在还是未来，我的主都会不求回报，无怨无悔的爱着我，这份爱没有期限，这就是所谓的永恒不变的爱吧。

26岁的我，不断跌倒摔倒，挫折磨炼着我。如果以前的我，遇到这些麻烦事，解决不了的话，我就想直接躺平算了，不会去接受别人的帮助。

我一直知道，自己是个外表热情，其实内心非常冰冷的人。我大概是个慢热的人吧。

我需要很久很久，才可以让一个人走入我的心里，成为我的朋友，成为我重要的人。

在别人眼里，我活泼开朗，乐观热情，是个非常容易打交道的人。但其实，我的热情是我的保护色，我的自黑，幽默风趣，逗得别人开怀大笑，很容易交到朋友。

但那时，大家不知道的是，我的心里一直在流着血，我的心支离破碎，但是我在强撑着。在每个无人知道的黑夜，我的枕头都是湿的。没有人知道我有多痛苦，因为我就连哭，都不敢出声音。我不想让父母担心，所以当时的自己哭累了就睡着了。

当我第一次向神敞开我的心扉时，我觉得我的心很放松，心里的那个大石头终于落了地。我的心一点都不难过了，我彻底饶恕了别人，也放过了自己。

现在的我愿意为了祂，去热爱这个世界。

注：本文为特约/自由撰稿人文章，作者系甘肃一名基督徒。文中观点代表作者立场，供读者参考，福音时代保持中立。欢迎各位读者留言评论交流！